讨好自己比讨好任何人都事不宜迟
◎陈思呈
“让别人扫兴”似乎是一个很大障碍，令我没有勇气做出真实的反应，说出真正想说的话
最近看脱口秀大会，我在想为啥没有人讲控制型人格和讨好型人格的内容，如果我讲，就讲这个。
20多年前我在高校里工作，有个学生是云南的。具体是云南哪里我忘了，总之说当地的苹果特别好吃。这学生的父母很疼孩子，入学报到时就是大包小包，还带着她妈妈做的几大瓶辣椒菌子，说担心孩子吃不惯广州清淡的饭菜。
不知怎么我也跟这名学生家长认识了。我当时只是学校行政部门的一个工作人员，认识我也用处不大。但我完全理解家长的心理，能在这人生地不熟的地方给自己闺女多认识一个人，那就是为闺女的前路多铺一块砖。我就是这么一块砖。
有一天，接到来自云南的电话。这位学生家长在电话里热情地说，刚刚给我买了一大箱苹果。
新鲜大苹果，我们这里最好的大苹果，你吃就知道了。他说。
他说他好不容易找到了人，帮忙带上一趟途经广州的火车。那趟火车在明天凌晨六点钟经过广州，会在站台上停车几分钟，我呢，就要在那个点儿等在站台。
到底多大的一箱苹果，他是怎么托到的人，怎么运上了火车，稍微一想都是眼前一黑。凌晨六点，那么四点多我就要爬起来，学校偏僻，那个点儿能不能打到车，多久才能打到车，都是问题，必须多预留点时间。拿到苹果后，要怎么从站台搬到火车站外面，然后再打车，搬上车，我的眼前真是黑了又黑。
那是二十年前，没有什么骑手派送、同城速运啦之类的，也没有相熟的出租车司机，一筹莫展，幸好有一个男朋友。他虽然不情愿却也责无旁贷地去了。本来那一箱苹果就是对他的报答，谁知他坚决不吃：“我最讨厌吃苹果。”我想，经此一役，他对苹果那种莫名的恶感，又增加了几分。苹果，太无辜了。
学生家长那边，我当然也不停道谢：“广州确实没这么好吃的苹果。”我说。
如今回想一阵后怕，我那么感恩戴德，他要是一高兴，又给我托运一箱过来怎么办。
这个事情经常被我回味，因为它足够典型，又足够小，所以是一个充满喜感的烦恼。这个事情的实质其实是，总会有人出于完全真诚的好意，给你带来他以为的惊喜，但对你来说只是惊而不是喜。同时你也被动地，承下了一个巨大的情。
我也没有办法拒绝。首先是来不及拒绝，因为我得知的时候，苹果已经在路上。其次我即使拒绝，他也会认为我在客气（否则怎么会让苹果先上路）。第三是，如果我们再熟悉一些，如果我再卑微一些，如果我继续拒绝，那么，他会对我发出灵魂的逼问：
“这苹果是不是广州吃不到的？是。既然是，有机会吃到，为什么不要？是不是拧巴？还是怕麻烦？为什么这么怕麻烦？为什么不愿意克服一下困难，过上更好的生活？”
之前每次想起，我的侧重点都在这个学生家长身上；但这几年我的想法有所改变，我开始意识到自己的问题。问题就出在我卑微的感谢里。
当他跟我热情地介绍到他们家乡卓越的苹果，当时我一定抱以了同样热情的兴趣。那是一种未经思考的兴趣，仅仅出于习惯。我太担心扫了别人的兴。我觉得只有表现出兴趣，别人才高兴。我还担心如果自己没有足够的回应，愉快的气氛会毁在我手里。
所以，我流露出来的热情给了他错误的引导，当他千辛万苦给我托运来苹果的时候，他一定是充满成就感的：“上次我和你提到我们家乡特产苹果，你很有兴趣。”
而收到这箱卓越的苹果后，我也一定是在电话里热情地感谢他，赞美它们。同样也因为：我也只是习惯这种回应。我觉得，如果我不说自己很喜欢很开心，对方就白忙活了，就又扫兴了。“让别人扫兴”似乎是一个很大障碍，令我没有勇气做出真实的反应，说出真正想说的话。
有时候我们批判别人的控制型人格，很可能是因为自己的讨好型人格。有时候我们批判别人没有界限感，也很可能是自己的反应给了对方鼓励。控制型人格和讨好型人格形成了一对CP，彼此之间互相成就，如果自己坚决地保持自己的界线，对方也就没有越过界限的机会。
那么，为什么会害怕扫了别人的兴呢？自己有那么重要吗？也许心里真正害怕的是，气氛一个维持不足，就是人生里的寂寞。所以哪怕是假象，也要高高兴兴的。
我有个朋友曾经讲过一个故事。她的前夫有严重洁癖，但她很爱他，就一直要求自己按他的标准来生活，不要触怒他。
每天洗完澡，她总是会很注意，把掉到地上的头发扫到一起，揉成一团捡起来，怕丢在厕所会堵塞马桶，她就撕一张纸巾，把那团头发包起来，再带出去丢掉。如果她洗澡后轮到前夫用浴室，她会特别地再仔细检查一遍，地板上的积水、头发丝都清理一遍，肉眼看似乎没有什么不妥的。
但即便如此，打扫后的她还是会隐隐觉得不安，非常不安，觉得还有哪里出错，肯定有她的盲点，她的死角——尽管她左查右查查不出来，但她还是预感到她前夫一会儿黑着脸出来，又指出了她的哪一个漏洞。
果然，她的预感总是成功地变成现实。她前夫的脸，总能如期地黑着，指出诸如纸巾包的头发忘记丢掉、某件脏衣服忘记收出去放洗衣机，诸如此类的事。久而久之，她觉得一切仿佛是宿命，她怎么努力，怎么希望纠正，都无济于事。事实就像她前夫斩钉截铁认准的那样：你真是邋遢。
她终于发现，自己的邋遢是被前夫创造出来的。有一本励志小说叫《牧羊少年的奇幻之旅》，里面说，一个人的愿望足够强烈，整个宇宙都会来帮你。没想到，一个人的担心足够强烈，整个宇宙也会来帮它，使你一次次稳稳地做成自己最担心的事。
神奇的是当他们离婚后，她的邋遢就全然不存在了。起码她不再忘记把脏衣服收出去、忘记把包着头发的纸巾丢掉、忘记清理浴室。她很奇怪为什么不需要纠正的时候，自己反而能做得更好。
在我们生活的上空仿佛有些无形的规定，规定正确和错误。邋遢和懒散是错的，整洁和勤快是对的，能吃到大苹果肯定好的，吃不到肯定是不好的。所以，那名前夫貌似掌握了“正确”的生活方式，其实他掌握的，只不过是对方的讨好型人格和弱势心理。
离婚后她才拨云见日地明白了，生活方式该由自己说了算，没啥对错，只要不伤害任何人。邋不邋遢要由自己说了算，即使真的邋遢，那也是小事，觉得自己邋遢、进而觉得很糟糕，那才事大。讨好自己比讨好任何人都更加事不宜迟。